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OCIO

CHISTES (de nuestros lectores) EL MURO(Pensamientos,Citas...)

 
Poesia
EL CANDIL DE TU AMOR
Los hilos de plata 
cubrían mi cabellera, 
y creía terminada 
las ansias de existir, 
ya mis sueños 
se convertían en "tinieblas", 
cuando te conocí 
para comenzar a vivir. 

Ahora, que el cielo muestra 
sus rayos de oro, 
que el rocío de perlas despierta 
los pétalos de las flores, 
que el perfume del jardín 
sirve de alfombra a tu paso, 
alumbrará mi vida 
con el "Candil de tu amor". 
 

Rosa de Inglaterra
Angela M. Silva
(En el próximo número seguiremos dedicando poesías escritas por nuestros lectores. Esperamos vuestros correos) 

Alguien dijo...

La pena puede uno soportarla solo, más para estar alegre se necesitan dos.
E. Hubbard
Basta un minuto para hacer un héroe; se necesita toda una vida para hacer un hombre de bien.
P. Brulat.
El hastío es la enfermedad de la gente dichosa; el desgraciado no se aburre nunca, tiene demasiadas cosas que hacer
.A. Dufresne.

El avaro experimenta a la vez todas las preocupaciones del rico y de todas las penalidades del pobre.
A. Griñón.

Pensador
Vive con tus inferiores de la manera que quisieras que tus superiores vivieran contigo
.L. A. Séneca.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
M. Vicent.

Chistes de nuestros lectores:

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*Un chico entra totalmente desnudo en una tienda de deportes, llevando como única prenda de vestir unas zapatillas.. Empieza a coger artículos: un chandal, una sudadera, unos calcetines...Finalmente va a la caja a pagar:
-¿Cuánto es todo esto?
-(La cajera con gran asombro responde:) “27.300 ptas”.
-¡27.300!¿Y con el descuento, en cuanto se me queda?
-¿Qué descuento? (Se extraña la cajera?
-¿¡Cómo que qué descuento!?, ¿y el cartel que está en el escaparate que dice:<<En pelotas y zapatillas, 50% de descuento>>?
                                             (Alejandro Sánchez M.)
 

*Un señor le comenta a su amigo:
-Pepe, ¡qué miedo pasé en los Sanfermines! Creí que me iba a pillar el toro. Menos mal que que se iba resbalando.
-¿Miedo? Yo me habría cagado del susto.
-¿y en qué crees que se iba resbalando...?
                                                          (Federico G. Martin)

*Estaba un señor, bastante bebido, intentando abrir la puerta de su casa con un supositorio. Un vecino lo ve y le dice:
-Buen hombre. ¿No ve que eso es un supositorio?
-¿No me diga? Entonces ya sé dónde he metido la llave...
                                                           (Martina F. L.)
 

*Un señor le comenta a su esposa:
-Anoche, mientras dormías no parabas de insultarme.
-¿Y quien te ha dicho que dormía...?
                                               (Rosario J.L.(Elche)
 

*-¡Papá, Papá! Ya me he examinado.
(Su padre le pregunta:-¿Y han quedado contentos?
-Fíjate si han quedado contentos que quieren volverme a ver en Septiembre...
                                                            (Jesús Moreno J.)

*Dos amigos se ven tras volver de las vacaciones:
-Manolo,¿Donde has pasado lacs vacaciones?
-En la Costa Brava.
-¿Y qué tal el hotel, la comida, los precios...?
-El hotel era de este año; la comida del pasado, y los precios del año que viene...
                                   (Rosa Mª G.L.-Acuario)
 

*Llama un coronel a medianoche, solicitando hablar con el Cabo de Guardia del regimiento, el telefonista de guardia  medio adormilado dice:
-¿Quien es el imbecil que me molesta a estas horas?
-¿Sabe usted con quien está hablando? ¡Soy Coronel!
-¿...Y usted, ...sabe quien soy yo?
-¡No!
-(”Menos mal”)-...Se ha equivocado de nº,Caballero
                                                     (Manuel Heredia.J.)
 

*El señor juez le dice al fiscal:
-Pero, ¿cómo quier juzgar a un mudo por hacer llamadas telefónicas obscenas?
-Es que hacía las llamadas desnudo, señoría.
-Pero si incluso yo mismo hago llamadas desnudo, cuando salgo de la ducha, señor fiscal.
-Sí señoría, pero no desde una cabina pública...
                                                            (Fernando G.N.)

*Dos borrachos salen de un bar, y uno le dice al otro:
-Oye, ¿Sabes que estás muy borracho?
-Más borracho estás tú.
-¡Qué va! Fíjate si estarás boracho que te estás poniendo borroso.
                                                          (José L. Martin G.)

*Una tortuga se tiraba desesperada desde un árbol y caía al suelo. Pero volvía a subir y se volvía a tirar. Uno de los pájaros que la observaban le dice a su pareja:
-¿Cuando le vamos a decirle que es adoptada?
                                                           (Eva Mª Sastre M.)

*Un hombre llega a casa algo bebido.Y dice su esposa:
-¡Buenos días Superman! ¿Qué tal la Despedida?
(También lo ven sus hijos):
-¡Hola Supermán!
-¿Pero por qué me llamáis todos así?
-Porque Superman es el único al que se le ocurre ponerse los calzonzillos por fuera del pantalón...
                                               (Marisa F.-Empresariales)

*Una señora se confiesa:
-Padre,me acuso de desearlo.Estoy enamorada de usted.
-Pero señora a su edad. ¡Si tendrá más de 90 años!
-Qué quiere que le haga. Toda la vida acumulando tantos millones sin poderlos compartir. Si usted me quisiera un poco...
-En fín, Dios sabrá perdonarnos...
                                                               (Gregoria F.M.)

*Entra un señor en una tienda de ultramarinos y pide:
-Hola Fini, me pones una bolsa de sal fina...
-Sí... No me queda en este estante, voy al almacén.
(La señorita llevaba una minifalda muy cortita, entra al almacén, sube por una escalera y se inclina para recoger la sal. El señor que la ve a través del cristal del almacén, empieza a murmurar...)
-(Dice muy bajito) Me la está poniendo gorda...
(La chica tiene un oído muy sensible y dice:)
-No,señor, se la estoy poniendo menuda.Pone “Sal fina”.
-Sí, anda sal Fina, que “menuda” me la estás poniendo.
                                                          (Manolo “el Piti”)

*-Querido, voy a tener que despedir al chófer. Ha estado a punto de matarme, con sus bruscos frenazos.
-¡Sé buena, cielo. Dale otra oportunidad...!
                                                        (Jorge Herrero L.)

*Dos niños están presumiendo de sus padres:
-Mi padre es mejor que el tuyo.
Pues mi madre es mejor que la tuya.
-Sí, mi padre dice lo mismo...
                                                                 (Jesús J. G.)
 

*Una señora está charlando con su amiga:
-Mi hija ha tenido un precioso niño de ojos rasgados, piel morena, con pecas, pelo rubio rizado...
-¡No sabía ni siquiera que tuviera novio! ¿Dónde trabaja?
-Es Relaciones Públicas de Naciones Unidas.
                                                              Mª José Esteban S.


*Un señor entra en una papelería y pide una pluma .El dependiente le pregunta:
-¿Se la envuelvo? ¿Quiere dar una sorpresa?
-¡Ya lo creo! Mi hijo se espera una moto...
                                                                    Raúl (Sagitario)


*En una reunión de Ejecutivos de diversos paises, de repente suena un pitido intermitente. El representante Americano saca  una caja de cerillas, la abre y dice:"Dígame... Lo siento ahora no puedo atenderle, estoy reunido..."(Y cuelga). Al rato suena otro pitido intermitente más grave. El representante alemán saca  una especie de bolígrafo, se lo acerca al oído y dice: "Dígame... Lo siento estoy reunido. Vuelva a llamar dentro de media hora..." (Y cuelga). Al rato suena una ventosidad intermitente con un pitido final. El representante español, se levanta, hace como que se echa la mano a la billetera y dice: -Camarero, le espero fuera, me haría el favor de traerme un rollo de papel que me están enviando un fax... 
                                                                    Paco "Porras"2

*Una señora le pregunta a su criada:
-Luisa. Cada día el vestido te está más apretado. ¿No estarás embarazada?
-...Pues sí señora.
-¿Y no te da vergüenza?
-¿Vergüenza? ¡Al fin y al cabo, usted también lo está!
-¡Sí pero yo lo estoy de mi marido!
-¡Toma, y yo también!
                                                          Nicole Solberg P.

*Había un mendigo en la playa con un cartel que decía: "Llevo más de 24 horas sin comer". Se le acerca un niño y le dice:
-Señor. Ya se puede bañar que ya ha hecho la digestión.
                                                            Vero D. (Derecho)


*Un señor le dice a un amigo:
-Me gustaría vivir en una isla desierta...
-Y a mí también.
-¡Vaya, ya empezamos a llenarla...!
                                                                     Jota Erre 


*Dos amigos están hablando:
-Yo me quiero casar..., pero he tenido varias novias y he tenido que dejarlas porque no le gustaban a mi madre.
-Pues busca una que sea como tu madre.
-Ya lo hice pero no le gustó a mi padre ... 
                                                                    Manolo G. B.


*Se encuentran dos ciegos. Le dice uno al otro:
-¡Qué dia más soleado! ¡Ojalá lloviera!
-Sí. ¡Ojalá ya también!
                                                                  Marisa R.M. 


-¿Cuánto vale esa cruz de madera?
- Hummm...10.000 ptas.
-Ah, pues es cara ¿eh?
-¡No,no.. es cruz, es cruz!
                                  (Javier Q.P.)
*El director del manicomio le pregunta a uno de los locos:
-¿Por qué se tira usted todo el tiempo dando palmadas en el patio?
-Es para espantar a los lobos.
-¡Pero si aquí no hay lobos!
-¿Lo ve como funciona?
                                            (Anita P.)

*-Oye, Pepe.¿Cuál sería para ti la desgracia más dolorosa?
-Ya sabes que quiero tanto a mi esposa que lo que más sentiría yo es que la pobre se quedase viuda.
                                                                       ( Marta G.N.)

*En el colegio, en clase de Historia, pregunta la profesora:
-A ver, Pepito, ¿Qué pasó en 1769?
-Que nació Napoleón.
-Muy bien. A ver,¡Juanito! ¿Y qué ocurrió en 1780?
-Que Napoleón cumplió 11 años... 
                                                                  ( Pepe "Piti")
 

*Uno le comenta a su amigo:
-Hay que ver la suerte que tiene mi mujer.
-¿Suerte en qué?
-Pues que entre va al bingo y gana mucho dinero. Se ha comprado unos pendientes de oro, un collar de perlas, un anillo con diamantes y un abrigo de bisón.
-Vaya, menos mal que se compra esos caprichos con ese dinero.
-Sí. Yo en cambio tengo tan mala suerte que incluso el otro día me encontré unos calzancillos en mi habitación y me estaban grandes...
                                                      MªDolores (2ºDerecho)
 

*-¿En una carrera de insectos, cuál llega primero?
 -El piojo, porque siempre va a la cabeza. 
                                                                   Anne Marie G.


*- ¿Cuál es colmo de un profesor de Geología?
-Tener un hijo Cabo y otro golfo, un terremoto de hija y un cielo de mujer.
                                                                   Pedro H.T.
 

*Le dice un taxista a una clienta:
-Con usted, es la cuarta señora que llevo embarazada.
-Pero si yo no estoy embarazada.
-Todavía no hemos llegado a Sevilla...
     (www.yo.com )


*Un señor va al médico.
-Doctor. Padezco de amnesia.
-¿Desde cuando? 
-¿Desde cuando qué? 
                                                ( Jota Erre )
 

*-Por qué los elefantes tienen una larga trompa?
-¡Porque les sale de las narices! 
                                                                    (Rosario J. F.)


*-Cariño si te tocaran cien millones de pesetas en la lotería, ¿Me querrías como ahora?
-Tanto o más, pero te echaría mucho de menos... 
                                                            Pilar F.R.(S.Vicente)


* -Estoy casado desde hace veinte años y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer. 
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso ¡Como se entere mi esposa me mata!

* Un señor le dice a su amigo:- Oye, le he comprado un collar a mi mujer... 
- ¡Pues yo todavía la llevo suelta!
 

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*- A la mañana suguiente de la noche de bodas (ella):
- Pepe, ¿Por qué no haces café...? ¿O eso tampoco lo sabes hacer?

*Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y dice: - ¡Adios fea! 
  La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! 
  El borracho con una sonrisa contesta: ¡Sí, pero a mí mañana se me pasa! 


*Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda; no me gustaría hacer esperar a mi novia en el altar.


*Un día Juanito le dice a su tía:  - ¡Fea! 
   El papá le dice a Juanito que no debe decir esas cosas a los mayores, y mucho menos a su tía. 
      - Anda hijo, dile a tu tía que lo sientes. 
      - Tía, siento mucho que seas tan fea. 


*Perdone Sr Abogado ¿Cual es la tarifa por una consulta?
-15.000 pts por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Según como se vea. ¿Cuál es su tercera pregunta?


*-¿Cómo tienes el valor de hacerte marino si todos tus familiares murieron en el mar?
-¿Y los tuyos dónde murieron?
-En la cama.
-¿Y aún te atreves a acostarte...?
                                                                Pedro Sáez P.


*Un viejo médico de pueblo confía su clientela a su hijo que acaba de doctorarse. Cuando regresa de unas largas vacaciones, le pregunta a su hijo si ha habido novedades.
-Sí, Papá. He curado por fin a la señora Gutierrez, que tenía una extraña indigestión desde hace 20 años.
-¡Imbécil! ¿No sabes que esa indigestión te ha pagado los estudios?
                                                                 Verónica M.P.


*Un señor de profesión viajante, tras varios meses fuera de casa, por fín regresa junto a su mujer y tras una agradable velada se duermen. Pero la mujer comienza a tener una pesadilla y por un sentimiento de culpa, sueña en voz alta:
-Querido, se abre la puerta, ¡Es mi marido!,rápido escóndete.
(El marido, acostumbrado a estas palabras, salta de la cama y se esconde en el armario.
                                         Pepa Martos S. (Dependienta) 


*En la ventanilla de venta de billetes de una estación de trenes, un señor pregunta:
-Por favor, ¿Tiene un billete para Villaescusa?
(El funcionario niega con la cabeza y el señor se vuelve hacia su amigo)
-Lo siento, Villaescusa, pero tendrás de ir en autobús.
                                                    Jorge R.S.(Económicas)


*En una fiesta, un chaval de 16 años le pide a una chica algo mayor que si quiere bailar con él. Ella le mira con desprecio:
-¡Yo no bailo con un niño!
-Perdone, no sabía que estuviera embarazada...
                                                  Maria Luisa B.(Acuario)


*Un campesino consulta con un amigo.
-Pepe, tengo un caballo que unos días camina bien y otros cojea. ¿Qué me aconsejas que haga?
-Pues es bien fácil. Un día que camine bien, ¡Vendelo!
                                                              Jacobo Spencer T.


*Un curandero se encuentra con un amigo y éste le dice.
-Mi primo Joaquin está muy enfermo del hígado.
-Tu primo no está enfermo. Él cree estar enfermo. Estate tranquilo, él solo lo cree. (Dice el curandero)
Dos meses más tarde se vuelven a encontrar y el curandero le pregunta sobre la salud de su primo.
-Está mucho peor. Ahora, según tú,cree estar muerto. 
                                                                           Rosa T. N.


 *Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-Mi mujer y yo vamos a celebrar las bodas de plata y la voy a llevar a una isla desierta.
-¡jo, tío! ¿Y qué vas a hacer en tus bodas de oro?
-Pues... traerla.
                                                                 Verónica López

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