OCIO

Ahora, que el cielo muestra 
sus rayos de oro, 
que el rocío de perlas despierta 
los pétalos de las flores, 
que el perfume del jardín 
sirve de alfombra a tu paso, 
alumbrará mi vida 
con el "Candil de tu amor". 
 

Alguien dijo...

El avaro experimenta a la vez todas las preocupaciones del rico y de todas las penalidades del pobre.
A. Griñón.

Chistes de nuestros lectores:

*Un señor le comenta a su amigo:
-Pepe, ¡qué miedo pasé en los Sanfermines! Creí que me iba a pillar el toro. Menos mal que que se iba resbalando.
-¿Miedo? Yo me habría cagado del susto.
-¿y en qué crees que se iba resbalando...?
                                                          (Federico G. Martin)

*Estaba un señor, bastante bebido, intentando abrir la puerta de su casa con un supositorio. Un vecino lo ve y le dice:
-Buen hombre. ¿No ve que eso es un supositorio?
-¿No me diga? Entonces ya sé dónde he metido la llave...
                                                           (Martina F. L.)
 

*Un señor le comenta a su esposa:
-Anoche, mientras dormías no parabas de insultarme.
-¿Y quien te ha dicho que dormía...?
                                               (Rosario J.L.(Elche)
 

*-¡Papá, Papá! Ya me he examinado.
(Su padre le pregunta:-¿Y han quedado contentos?
-Fíjate si han quedado contentos que quieren volverme a ver en Septiembre...
                                                            (Jesús Moreno J.)

*Dos amigos se ven tras volver de las vacaciones:
-Manolo,¿Donde has pasado lacs vacaciones?
-En la Costa Brava.
-¿Y qué tal el hotel, la comida, los precios...?
-El hotel era de este año; la comida del pasado, y los precios del año que viene...
                                   (Rosa Mª G.L.-Acuario)
 

*Llama un coronel a medianoche, solicitando hablar con el Cabo de Guardia del regimiento, el telefonista de guardia  medio adormilado dice:
-¿Quien es el imbecil que me molesta a estas horas?
-¿Sabe usted con quien está hablando? ¡Soy Coronel!
-¿...Y usted, ...sabe quien soy yo?
-¡No!
-(”Menos mal”)-...Se ha equivocado de nº,Caballero
                                                     (Manuel Heredia.J.)
 

*El señor juez le dice al fiscal:
-Pero, ¿cómo quier juzgar a un mudo por hacer llamadas telefónicas obscenas?
-Es que hacía las llamadas desnudo, señoría.
-Pero si incluso yo mismo hago llamadas desnudo, cuando salgo de la ducha, señor fiscal.
-Sí señoría, pero no desde una cabina pública...
                                                            (Fernando G.N.)

*Dos borrachos salen de un bar, y uno le dice al otro:
-Oye, ¿Sabes que estás muy borracho?
-Más borracho estás tú.
-¡Qué va! Fíjate si estarás boracho que te estás poniendo borroso.
                                                          (José L. Martin G.)

*Una tortuga se tiraba desesperada desde un árbol y caía al suelo. Pero volvía a subir y se volvía a tirar. Uno de los pájaros que la observaban le dice a su pareja:
-¿Cuando le vamos a decirle que es adoptada?
                                                           (Eva Mª Sastre M.)

*Un hombre llega a casa algo bebido.Y dice su esposa:
-¡Buenos días Superman! ¿Qué tal la Despedida?
(También lo ven sus hijos):
-¡Hola Supermán!
-¿Pero por qué me llamáis todos así?
-Porque Superman es el único al que se le ocurre ponerse los calzonzillos por fuera del pantalón...
                                               (Marisa F.-Empresariales)

*Una señora se confiesa:
-Padre,me acuso de desearlo.Estoy enamorada de usted.
-Pero señora a su edad. ¡Si tendrá más de 90 años!
-Qué quiere que le haga. Toda la vida acumulando tantos millones sin poderlos compartir. Si usted me quisiera un poco...
-En fín, Dios sabrá perdonarnos...
                                                               (Gregoria F.M.)

*Entra un señor en una tienda de ultramarinos y pide:
-Hola Fini, me pones una bolsa de sal fina...
-Sí... No me queda en este estante, voy al almacén.
(La señorita llevaba una minifalda muy cortita, entra al almacén, sube por una escalera y se inclina para recoger la sal. El señor que la ve a través del cristal del almacén, empieza a murmurar...)
-(Dice muy bajito) Me la está poniendo gorda...
(La chica tiene un oído muy sensible y dice:)
-No,señor, se la estoy poniendo menuda.Pone “Sal fina”.
-Sí, anda sal Fina, que “menuda” me la estás poniendo.
                                                          (Manolo “el Piti”)

*-Querido, voy a tener que despedir al chófer. Ha estado a punto de matarme, con sus bruscos frenazos.
-¡Sé buena, cielo. Dale otra oportunidad...!
                                                        (Jorge Herrero L.)

*Dos niños están presumiendo de sus padres:
-Mi padre es mejor que el tuyo.
Pues mi madre es mejor que la tuya.
-Sí, mi padre dice lo mismo...
                                                                 (Jesús J. G.)
 

*Una señora está charlando con su amiga:
-Mi hija ha tenido un precioso niño de ojos rasgados, piel morena, con pecas, pelo rubio rizado...
-¡No sabía ni siquiera que tuviera novio! ¿Dónde trabaja?
-Es Relaciones Públicas de Naciones Unidas.
                                                              Mª José Esteban S.

*Un señor entra en una papelería y pide una pluma .El dependiente le pregunta:
-¿Se la envuelvo? ¿Quiere dar una sorpresa?
-¡Ya lo creo! Mi hijo se espera una moto...
                                                                    Raúl (Sagitario)

*En una reunión de Ejecutivos de diversos paises, de repente suena un pitido intermitente. El representante Americano saca  una caja de cerillas, la abre y dice:"Dígame... Lo siento ahora no puedo atenderle, estoy reunido..."(Y cuelga). Al rato suena otro pitido intermitente más grave. El representante alemán saca  una especie de bolígrafo, se lo acerca al oído y dice: "Dígame... Lo siento estoy reunido. Vuelva a llamar dentro de media hora..." (Y cuelga). Al rato suena una ventosidad intermitente con un pitido final. El representante español, se levanta, hace como que se echa la mano a la billetera y dice: -Camarero, le espero fuera, me haría el favor de traerme un rollo de papel que me están enviando un fax... 
                                                                    Paco "Porras"2

*Una señora le pregunta a su criada:
-Luisa. Cada día el vestido te está más apretado. ¿No estarás embarazada?
-...Pues sí señora.
-¿Y no te da vergüenza?
-¿Vergüenza? ¡Al fin y al cabo, usted también lo está!
-¡Sí pero yo lo estoy de mi marido!
-¡Toma, y yo también!
                                                          Nicole Solberg P.

*Había un mendigo en la playa con un cartel que decía: "Llevo más de 24 horas sin comer". Se le acerca un niño y le dice:
-Señor. Ya se puede bañar que ya ha hecho la digestión.
                                                            Vero D. (Derecho)

*Un señor le dice a un amigo:
-Me gustaría vivir en una isla desierta...
-Y a mí también.
-¡Vaya, ya empezamos a llenarla...!
                                                                     Jota Erre 

*Dos amigos están hablando:
-Yo me quiero casar..., pero he tenido varias novias y he tenido que dejarlas porque no le gustaban a mi madre.
-Pues busca una que sea como tu madre.
-Ya lo hice pero no le gustó a mi padre ... 
                                                                    Manolo G. B.

*Se encuentran dos ciegos. Le dice uno al otro:
-¡Qué dia más soleado! ¡Ojalá lloviera!
-Sí. ¡Ojalá ya también!
                                                                  Marisa R.M. 

-¿Cuánto vale esa cruz de madera?
- Hummm...10.000 ptas.
-Ah, pues es cara ¿eh?
-¡No,no.. es cruz, es cruz!
                                  (Javier Q.P.)
*El director del manicomio le pregunta a uno de los locos:
-¿Por qué se tira usted todo el tiempo dando palmadas en el patio?
-Es para espantar a los lobos.
-¡Pero si aquí no hay lobos!
-¿Lo ve como funciona?
                                            (Anita P.)

*-Oye, Pepe.¿Cuál sería para ti la desgracia más dolorosa?
-Ya sabes que quiero tanto a mi esposa que lo que más sentiría yo es que la pobre se quedase viuda.
                                                                       ( Marta G.N.)

*En el colegio, en clase de Historia, pregunta la profesora:
-A ver, Pepito, ¿Qué pasó en 1769?
-Que nació Napoleón.
-Muy bien. A ver,¡Juanito! ¿Y qué ocurrió en 1780?
-Que Napoleón cumplió 11 años... 
                                                                  ( Pepe "Piti")
 

*Uno le comenta a su amigo:
-Hay que ver la suerte que tiene mi mujer.
-¿Suerte en qué?
-Pues que entre va al bingo y gana mucho dinero. Se ha comprado unos pendientes de oro, un collar de perlas, un anillo con diamantes y un abrigo de bisón.
-Vaya, menos mal que se compra esos caprichos con ese dinero.
-Sí. Yo en cambio tengo tan mala suerte que incluso el otro día me encontré unos calzancillos en mi habitación y me estaban grandes...
                                                      MªDolores (2ºDerecho)
 

*-¿En una carrera de insectos, cuál llega primero?
 -El piojo, porque siempre va a la cabeza. 
                                                                   Anne Marie G.

*- ¿Cuál es colmo de un profesor de Geología?
-Tener un hijo Cabo y otro golfo, un terremoto de hija y un cielo de mujer.
                                                                   Pedro H.T.
 

*Le dice un taxista a una clienta:
-Con usted, es la cuarta señora que llevo embarazada.
-Pero si yo no estoy embarazada.
-Todavía no hemos llegado a Sevilla...
     (www.yo.com )

*Un señor va al médico.
-Doctor. Padezco de amnesia.
-¿Desde cuando? 
-¿Desde cuando qué? 
                                                ( Jota Erre )
 

*-Por qué los elefantes tienen una larga trompa?
-¡Porque les sale de las narices! 
                                                                    (Rosario J. F.)

*-Cariño si te tocaran cien millones de pesetas en la lotería, ¿Me querrías como ahora?
-Tanto o más, pero te echaría mucho de menos... 
                                                            Pilar F.R.(S.Vicente)

* -Estoy casado desde hace veinte años y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer. 
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso ¡Como se entere mi esposa me mata!

* Un señor le dice a su amigo:- Oye, le he comprado un collar a mi mujer... 
- ¡Pues yo todavía la llevo suelta!
 

*Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda; no me gustaría hacer esperar a mi novia en el altar.

*Un día Juanito le dice a su tía:  - ¡Fea! 
   El papá le dice a Juanito que no debe decir esas cosas a los mayores, y mucho menos a su tía. 
      - Anda hijo, dile a tu tía que lo sientes. 
      - Tía, siento mucho que seas tan fea. 

*Perdone Sr Abogado ¿Cual es la tarifa por una consulta?
-15.000 pts por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Según como se vea. ¿Cuál es su tercera pregunta?

*-¿Cómo tienes el valor de hacerte marino si todos tus familiares murieron en el mar?
-¿Y los tuyos dónde murieron?
-En la cama.
-¿Y aún te atreves a acostarte...?
                                                                Pedro Sáez P.

*Un viejo médico de pueblo confía su clientela a su hijo que acaba de doctorarse. Cuando regresa de unas largas vacaciones, le pregunta a su hijo si ha habido novedades.
-Sí, Papá. He curado por fin a la señora Gutierrez, que tenía una extraña indigestión desde hace 20 años.
-¡Imbécil! ¿No sabes que esa indigestión te ha pagado los estudios?
                                                                 Verónica M.P.

*Un señor de profesión viajante, tras varios meses fuera de casa, por fín regresa junto a su mujer y tras una agradable velada se duermen. Pero la mujer comienza a tener una pesadilla y por un sentimiento de culpa, sueña en voz alta:
-Querido, se abre la puerta, ¡Es mi marido!,rápido escóndete.
(El marido, acostumbrado a estas palabras, salta de la cama y se esconde en el armario.
                                         Pepa Martos S. (Dependienta) 

*En la ventanilla de venta de billetes de una estación de trenes, un señor pregunta:
-Por favor, ¿Tiene un billete para Villaescusa?
(El funcionario niega con la cabeza y el señor se vuelve hacia su amigo)
-Lo siento, Villaescusa, pero tendrás de ir en autobús.
                                                    Jorge R.S.(Económicas)

*En una fiesta, un chaval de 16 años le pide a una chica algo mayor que si quiere bailar con él. Ella le mira con desprecio:
-¡Yo no bailo con un niño!
-Perdone, no sabía que estuviera embarazada...
                                                  Maria Luisa B.(Acuario)

*Un campesino consulta con un amigo.
-Pepe, tengo un caballo que unos días camina bien y otros cojea. ¿Qué me aconsejas que haga?
-Pues es bien fácil. Un día que camine bien, ¡Vendelo!
                                                              Jacobo Spencer T.

*Un curandero se encuentra con un amigo y éste le dice.
-Mi primo Joaquin está muy enfermo del hígado.
-Tu primo no está enfermo. Él cree estar enfermo. Estate tranquilo, él solo lo cree. (Dice el curandero)
Dos meses más tarde se vuelven a encontrar y el curandero le pregunta sobre la salud de su primo.
-Está mucho peor. Ahora, según tú,cree estar muerto. 
                                                                           Rosa T. N.

 *Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-Mi mujer y yo vamos a celebrar las bodas de plata y la voy a llevar a una isla desierta.
-¡jo, tío! ¿Y qué vas a hacer en tus bodas de oro?
-Pues... traerla.
                                                                 Verónica López

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